Vivre l'expérience urbaine à fond

L’expérience n’est pas complète en voyage sans une visite d’un nightclub.

Nous avions des amis qui étaient aussi à Londres en même temps que nous, mais qui repartaient aujourd’hui. Du nombre, une fille qui a habité ici deux ans, et un de ses amis gay qui est de en Europe pour plusieurs semaines. C’est lui qui a trouvé où nous allions sortir : le Heaven.

Il nous a dit qu’il s’agissait d’un bar gay, mais que le lundi, c’était pour tout le monde. La musique est vraiment cool selon ce qu’il avait entendu. Parfait, c’est un rendez-vous!

On pensait pouvoir arriver vers 23h. On était naïves. Il était déjà passé minuit quand on est revenues de Wimbledon pour aller se changer à la maison. On se dépêche, on court presque dans la rue et… on se cogne le nez sur les barrières du métro. On venait tout juste de rater le dernier qui se rendait au centre-ville. Eh merde. On court donc pour sortir du métro et se rendre rapidement à l’arrêt d’autobus de nuit. On le connaît bien maintenant le N155 (disons que les métros ferment ridiculement tôt pour une si grande ville). Évidemment, notre bus… nous passe dans la face! Génial, on doit attendre un bon 15 minutes de plus. Tout ça pour dire qu’on est arrivées au bar à 1h30 du matin. Heureusement, il fermait à 5h30. Sauf qu’à notre arrivée, on a fait le saut en voyant une file d’attente à perte de vue. J’exagère à peine si je dis que ça me rappelait la ligne pour entrer au Vatican! Un peu découragées, on se résout à attendre un peu pour voir si ça avance.

Pendant cette attente où on assistait à des scènes toutes plus surréalistes les unes que les autres, on a entre autre eu droit à un défilé de zombies et de vampires, Jenny s’est fait offrir par un gars de la «cocaine on me» et des drag queens.

On a aussi quelques affiches douteuses, comme celles-ci :

 

Une fois qu’on tourne le coin de la rue – toujours dans le line up – on réalise que pour entrer, on sépare les hommes des femmes pour nous faire passer à travers un détecteur de métal et fouiller nos sacoches et nous tâter. Les hommes passent dans ce qui semble être un énorme pénis. Oui, vous avez bien lu. Heureusement, ils se sont gardé une petite gêne pour le côté des femmes!

Finalement, ça nous a pris à peine plus d’une demi-heure pour entrer dans ce club qui se proclame comme étant «the world’s most famous gay club». Eh bien.

On avait là une grande mission : trouver nos amis. Le problème, c’est que c’était immense! Vous savez, le genre de club qu’on voit dans les films? Eh bien, c’était ça. Plusieurs paliers, deux grandes salles avec un style de musique différent et beaucoup trop de gens sur je-ne-sais-trop-quoi dans la salle pop (moi, j’appelle ça du techno, mais bon). J’ai détesté mon passage dans cette salle. Trop de gens qui dansent comme s’il n’y avait pas de lendemain et qui donc, par conséquent, sont enduis de sueur. Si j’ai le malheur de frôler quelqu’un qui est tout mouillé comme ça, le cœur me lève et je fais une de ces face de dégoût/antipathique qui me caractérisent bien, mais dans ces cas, l’expression est accentuée fois 1000. 

Bref, on est allées dans l’autre salle, toujours dans l’espoir de tomber sur nos amis. Heureusement, c’était beaucoup plus aéré et surtout, la musique était géniale! Il y avait cependant quelques trucs «particuliers», comme les vidéos de «twerking tutorial» d’une gang de gars qui se brassent le popotin sur les écrans.

Awkward.

Il y avait tellement longtemps que je n’étais pas sortie danser et m’amuser! Le seul hic, c’est qu’on devait se lever à 7h le lendemain matin, mais on a préféré nier la réalité jusqu’à ce que nos cadrans sonnent (et resonnent et re-resonnent).

On n’a jamais trouvé nos amis. Et à un moment, j’ai eu un doute : je pense qu’on s’est carrément trompées de bar. C’est vrai! Il y avait le mot «popcorn» d’écrit en grosses lettres au plafond, sur les écrans télé, etc. Noooon. On n’a pas fait ça pour vrai?!

Après vérification le lendemain, non, c’était le bon bar, mais la soirée «popcorn». Décidemment, cette thématique me suit… (je vous invite à lire ce blogue : «Cérémonie du popcorn.... sans blague!» pour comprendre!). Nos amis ont eux aussi passé la soirée à nous chercher. On a sûrement tourné en rond tel un chien qui court après sa queue sans jamais se croiser. Faudra se reprendre à Montréal!

À notre sortie, on s’est fait aborder en se faisant dire qu’on avait l’air de s’appeler Gabriella et Tatiana et qu’on était le genre de fille que le gars en question voulait marier. J’ai mis une croix sur mon destin avec cet étranger et j’ai préféré filer vers le bus de nuit.

Jeunes cons

Parlant de bus de nuit. Je ne suis pas une habituée des transports en commun – j’haïs ça, en fait – mais j’avais entendu dire qu’on pouvait y croiser des gens plutôt bizarres sur les circuits de nuit. Je sais maintenant que c’est vrai. Lors du trajet «aller», on est montées au deuxième étage du bus, simplement parce que c’est cool, et on est tombées sur trois jeunes-qui-venaient-probablement-tout-juste-d’avoir-l’âge-légal-pour-boire, qui étaient visiblement saouls. Et désagréables. Et pas de classe.

Ils criaient, se lançaient de la nourriture par la tête et remontaient la jupe d’une des filles, pour être bien certains que tous les passagers avaient vu sa petite culotte orange fluo. Bref, on en a eu assez après même pas deux minutes et on est redescendues, pour aller tout au fond, le plus loin possible d’eux. Fallait qu’on tombe sur LA personne qui ne s’était pas lavée depuis je ne sais quand et qui croyait que de vider un gallon de parfum cheap sur elle ferait l’affaire. On a donc changé de place une troisième fois. Puis les jeunes sont redescendus, réussissant à être encore plus désagréables, notamment en envoyant promener un vieux monsieur. Pour vous donner une idée, la fille avait du porc effiloché et de la sauce dans les cheveux et est à un moment donné tombée assise en indien au beau milieu de l’autobus.

Pourquoi je raconte tout ça? Premièrement parce que j’en suis traumatisée et deuxièmement, parce que malgré tous les autobus rouges deux étages qui passent à Londres, il fallait qu’on reprenne exactement le même au retour.

La preuve, il restait encore leur bouffe un peu partout par terre.

DÉ-GUEU-LAS-SE.

Ah et oui, on n’a dormi que deux heures avant d’aller se taper une journée de près de 15 heures à Wimbledon le lendemain. Il faut aimer le tennis. Ou être folle.

Ou les deux, je l’avoue.

Sur ce, cheers!